Buenas tardes, mi nombre es nro.352523, ¿en qué puede explotarme?

Cada vez que me agarra la desesperación por tener nuevamente trabajo –o debería decir simplemente dinero propio–, entro a páginas estilo Compu Trabajo, Boomeran, Clarín Clasificados, esperando que alguno de los pocos CVs que envío pique y consiga ese trabajo, no soñado, pero bastante aceptable: pocas horas, cercano a la facultad o mi domicilio, y de suelo razonable.
Pero poca suerte he tenido hasta ahora. Ninguno de esos mails correctos que envío son respondidos. Hasta les mando mi mejor foto, ¿qué pasa?.
Y entonces, ahí es cuando sucede. La desesperación me gana, y mando –internamente rogando que no me contesten- mi currículum a uno de esos call center de cuatro horas de trabajo, o de fines de semana. Aunque yo sé bien, que no quiero volver a esos lugares sin ventanas, con comedores pequeños (porque saben que muchos no pueden tomarse el break al mismo tiempo, entonces, para qué construir uno con más espacio), alfombrados, con los “box” impersonales, en los cuales en general no se puede pegar ni una foto de tu perro, de tu novio, o del perro de tu novio, o sí te permiten pinchar una tímida chinche, pero tu compañero invisible de box, ese que lo usa en el turno que le sigue al tuyo, lo saca porque le molesta.
En fin, continuando con mi desesperación. Envié el siguiente mail:
Dear Ms. Soledad:
“I would like to apply for the client consultant position advertised in CompuTrabajo. As requested, I am sending attached my resume. My shift availability would be in the afternoon, followed by night, and morning shift.
I have experience in costumer consultant. I worked several times as an assistant in tango classes for foreing students, and I also worked in festivals specially created to sell products in English.
You can see in my resume my job experience and references in detail.
I can be reached in my cell phone or my house number. Thank you for your time and consideration. I look forward to have the opportunity of being considerate for an interview.
Sincerely,…”
¡Y me respondieron! Me llamaron al día siguiente, y yo con voz de dormida desocupada le contesté que sí, que iba a la entrevista a las cuatro de la tarde.
Fui, me tuvieron esperando una hora y media (en serio), de vez en cuando pasaba una chica exageradamente arreglada, con strapless blanco, pantalón pegado y tacos de 20 cm, y nos decía a las dos que estábamos esperando: “¿Chicas están esperando para la entrevista?”, yo respondía que sí, que estaba esperando para la entrevista con una mujer llamada Patricia. La chica al lado mío no decía ni una palabra. Cuando llegaba más gente, la chica pasaba nuevamente y variaba la pregunta: “¿Chicos (porque ahora había hombres y mujeres), están esperando a Patricia?”. En frente mío había un enorme mapa de Italia, y detrás uno más pequeño sobre mi cabeza de EEUU y Canadá. Silencio. Ya éramos seis, nos iban trayendo sillas pero para el séptimo no quedaba. Nos empezamos a mirar las caras, yo ya estaba harta del mapa. Tiré un chiste, “Bueno..por lo menos me aprendí la geografía de Italia”, un chico se rió bastante, la chica de al lado mío seguía en la suya.
Escucho a gente que atiende llamadas entrantes de España, tratando de imitar el acento. En esta hora y media conocí la voz de María.
María es una chica, que al parecer es nueva, ya que escuché reiteradas veces que le marcaban errores. Ella habla muy alto, tan alto que la podía escuchar desde donde estaba. Y decía cosas como “Miguel, te acuerdaz de mí, zoy María de la empreza Piringuinguin Banda Ancha, hablamoz el día martez. ¿Tú eztáz interezado en la promozión de la cual hemos hablado, de…?”. El problema es que María gritaba y no le salía para nada bien el acento español. Compadecí a las personas de los boxes cercanos.

Por fin, ¡VINO PATRICIA!, pero me dijo que iba a tener la entrevista con un hombre que no recuerdo cómo se llamaba. Lo que dura la entrevista sigo con el signo pesos en mi cabeza, y pensando “Bueno, este call center es un poco más lindo del que trabajé, por lo menos tiene una ventana en el comedor y mesa de madera.”. El otro tenía mesa de plástico blanco.
Me tomaron una prueba a ver si podía chatear en inglés. Y después vino el hombre que me dijo la entrevista y me preguntó si me interesaba el trabajo. Le dije que sí, y me felicitó. “Venite mañana a las 13.30”.
Fui sin saber aún si iba a trabajar o a otra clase de Geografía. Procuraría sentarme del otro lado para aprenderme la de EEUU y Canadá.
Pero fue más rápido el trámite. Descubrí sobre la marcha que estaba para el “training”. Patricia daba el training. Muy emocionante. Con devoción nos explicaba el funcionamiento del programa, por el cual teníamos que responder con chamuyos “serios” a gente de Estados Unidos que nos preguntaban cosas del futuro, como si fuésemos una suerte de tarotista, psíquico, o espíritu celular. Patricia se hacía la inocentona dulce, y nos contaba de los “happy users” que le han agradecido muchas veces por su significativa contribución en sus vidas, o de aquellos pornográficos mensajes a los cuales debemos responder con un botón de advertencia.
Me sentaron con Natalia, quien ya tenía un mes y medio allí. Natalia hacía varias cosas mal, por ejemplo: les ponía en todos los mensajes cosas como “Pirulito, honey..”, o “Minguita, sweety”, cosa que Patricia había dicho no teníamos que hacer en demasía. Natalia no tenía ganas de trabajar, y con la excusa de entrenarme, mientras ella iba al baño me dejó contestando algunos mensajes. Le contesté a Ashley –que no sé si era hombre o mujer-, y a Lynae. Cuando llegó Natalia leyó que en respuesta a algo que le había dicho me había contestado: “aw =) thanks!!”, y me felicitó. “¡Eso es para vos! Es un happy user”.
Y este es un día tranquilo, me dijo sin un respiro. Porque era fin de mes y los yankis no habían cobrado aún, por lo que tenían menos dinero para enviar mensajes de texto.
Me despedí de gente que no iba a ver otra vez en mi vida, y me fui para no volver a pisar un piso alfombrado con jardín de boxes nunca jamás.

Querido Cicerón...

Luego de una charla con una amiga, me quedé pensando en la importancia de las cartas. De hecho, tan importantes son que hasta existe un género literario llamado género “epistolar”, al que pertenecen justamente aquellas obras escritas en forma de carta.
En la Epistolografía encontramos distintos tipos de cartas: privadas, públicas, oficiales, abiertas, doctrinales, científicas, poéticas, etc.
Hay muchos libros que nos develan la correspondencia de escritores célebres, con cambios drásticos o pequeños (dudo que no haya ninguno), lo que me lleva a recordar –porque no es ninguna novedad- que a las personas nos encanta husmear en la intimidad de los demás.
Algunos pecan de entrometidos, otros simplemente alguna vez en su vida han hundido sus narices en puño y letra ajenos.
Las que más me importan son las cartas privadas. Creo que son poderosas, ya que unas hojas de papel pueden arruinar la vida de alguien en solo minutos. En general éstas destructoras impiadosas son las cartas que se esconden, en las que encontramos la verdad. Por algo están escondidas.

Creo que todos deberíamos quemar aquellas cartas que contienen cosas que jamás quisiéramos revelar, y aunque suene una obviedad, la mayoría no lo hacemos. Las guardamos, así como los diarios íntimos, en lugares que creemos no pueden ser violados por nadie y confiamos en que padres, parejas, ó hijos, no van a violar nuestra privacidad.
Mentira. Todo el mundo busca en algún momento violar la privacidad de otro. O hasta a veces se topan con algo que no esperaban por accidente. No digo siempre, repito, no estoy de acuerdo con esa gente que se da las contraseñas con su pareja o que les revisan el celular antes que el dueño mismo del teléfono vea lo que le están enviando. Pero a la larga o a la corta, cuando hay una sospecha, hay curiosidad también.
Las cartas olvidadas en un cajón pueden ser mortales, pero aún peor son las cartas que escribimos pero no conservamos en nuestro poder, que están en manos del destinatario.
He escrito algunas cartas en las que puse mi alma, por lo que es un poco angustiante no saber si un pedazo de mí ha sido tirado a la basura, quemado o guardado en el fondo de un cajón. O aún peor, leído por otra persona que no sea a quien la dirigí.
Creo que mi reflexión termina acá. Simplemente: dejen de escribir cartas, y digan todo a la cara.

Amor platónico, ¿asexual?

Sí. Sé que estuve perdidisima durante estos meses. Pero retomo con un texto que escribí hace bastante, que al leerlo me dieron ganas de escribir más cosas y compartirlo nuevamente.

Acá va...

Creo que hay tres poderosas fuerzas que mueven al mundo: el amor, el sexo y el dinero. El orden depende de cada persona, pero en mi opinión, son esas tres fuerzas que hacen que nos levantemos para tratar de conseguir alguna de ellas. Por ende, voy a empezar con un post sobre la que me parece más importante: el amor. Pero en este caso el amor platónico. Ésto fue escrito a altas horas de la madrugada, a raíz de una discusión sobre si el amor platónico era asexual o no. Está en criollosófico, así que es bastante entendible. Pero antes, las palabras de un gran pensador moderno.....¡¡JERRY SEINFELD!!:

"Apparently Plato, who came up with the concept of the platonic relationship, was pretty excited about it. He named it after himself. He said ``Yeah, I got this new thing-- "platonic". My idea, my name, callin' it after myself... What I do is, I go *out*with the girls, I *talk* with them-- don't *do* anything... and go right home. What'dya think? I think it's going to be *big*!''I bet you there were other guys in history that tried to getrelationships named after them, but it didn't work. Y'know, I bet you there were guys who tried to do it, just went: ``Hi, my name's Rico. Would you like to go to bed immediately? Hey, it's a *"Riconic"* relationship...'' Jerry Seinfeld. Episodio 103.

Y en español, finalmente, mi reflexión sobre el amor platónico...(parece larga, pero tiene una sola página de word che!)

Debido a la ardua discusión que se presentó el día sábado con respecto al amor platónico y su condición asexual o sexual, me he puesto a investigar sobre el tema.Primero quiero aclarar las diversas posibilidades de definición de AMOR PLATÓNICO. La más común y mundana es la de “amor imposible”. Luego está el amor ideal, el amor celestial, puro y el amor eterno también. Todas estas son definiciones posibles que se relacionan con el supuesto concepto de amor platónico. Podemos, a mi manera de ver, encontrar una parte cierta en cada una de las definiciones, pero como la intención es en realidad saber si este amor imposible, ideal, celestial, puro o eterno, es asexuado o no, voy a concentrarme en eso.Tomando el sentido literal de la palabra platónico, es obvio que viene de Platón. Platón nos remite a la teoría de las ideas, a rechazar lo que los sentidos nos presentan y tomar como verdad lo que la razón y el alma alcanzan. Fundamentalmente, a buscar la perfección y la belleza, con la cual el alma se eleva.Por ende, siguiendo con Platón, tomaré la obra El Banquete para tratar de develar el misterio.Hay siete discursos por distintos “personajes”, el primero es el de Fedro que identifica a Eros (el amor) con la pasión sexual y lo califica como el más antiguo de los dioses. Fedro dice que Eros es el causante de los mayores bienes e inspira valor y sacrificio personal (por el ser amado).El segundo discurso es de Pausanias, considera que hay un Eros Celeste y otro Vulgar. Dice que si un Eros Vulgar une a dos personas, ese amor será grosero y egoísta, pero si el Eros Celeste los une, todo entre los amantes está permitido porque los cuerpos de ellos serán solo el conductor del sublime amor de las almas.El tercero es de Erixímaco, que admite esta imagen de los dos Eros, pero para él este Eros Celeste y el otro Vulgar, se traducen en un Eros Buenos y otro Malo. El bueno es cauteloso, y evita los excesos. El otro, es destructivo. La diferencia entre Erixímaco y Pausanías, es que Erixímaco piensa que el amor es bueno, no importa el objeto, siempre que no sea excesivo. Aristófanes expresa en su cuarto discurso que, en un principio los hombres tenían dos cabezas, cuatro piernas y cuatro brazos. Y con respecto a su condición sexual, había tres clases de humanos: algunos tenían sexo masculino Y femenino, otros tenían dos sexos masculinos y otros dos femeninos.Esta raza de hombres se enfrentó a los Dioses, y Zeus como castigo partió a cada uno en dos con un rayo dividiéndolos en dos mitades. Por esto, Eros intenta unir lo separado por Zeus, y los humanos pasan la vida buscando esta mitad que les falta. No importa el sexo.Agatón interviene, pero en realidad se limita a agasajar a Eros. Es en ese momento cuando interviene Sócrates, y dice que Eros es deseo, pero que solo se desea lo que no se tiene, que falta. Si se ama algo que se tiene, es porque se desea seguir teniéndolo en el futuro (amar a alguien es entre otras cosas querer que viva por siempre). Por eso Eros no es en sí bello ni bueno, sino que es deseo de lo bello y de lo bueno. Sócrates dice que estos conocimientos sobre Eros se los enseñó la sacerdotisa Diotima. Según ella, Eros no es exactamente un dios, sino un daimon (un ser intermedio entre dioses y mortales). Es hijo de Penia, la carencia y Poros, el recurso. Por su madre desea lo que no tiene, y por su padre no cesa por conseguirlo. Es el deseo de poseer siempre lo bueno. El deseo de procreación en lo bello y el ascenso desde las cosas bellas hasta la belleza en sí. Claramente la condición de daimon de Eros define esta última idea: el amor platónico: busca la belleza pero sin rechazar su origen, es decir de lo bello a la belleza perfecta.En ese momento llega Alcibíades ebrio, saluda a Sócrates y lo pondera. Bajo los efectos del vino, Alcibíades comienza a contar que en su juventud estaba profundamente enamorado de Sócrates, pero que éste recibía sus iniciativas con simpatía pero con distancia. Y que una vez, se introdujo en el lecho de Sócrates y éste no lo apartó, pero que por la mañana, cuando se levantó, Alcibíades sentía que había dormido con su padre o hermano. Es decir, que Sócrates finalmente no había cedido y este amor tan buscado por Alcibíades no se había consumado. Esto nos revela, FINALMENTE, la naturaleza del amor platónico.No se trata ni del deseo sexual solamente, como decía Fedro, ni de un amor superior o celeste, como planteaba Pausanias, ni del amor prudente de Aristófanes. El Eros platónico no niega su origen en lo inferior, pero busca este ascenso que realiza el que ama, y que persigue a la vez el ascenso del amado.Entonces, por lo menos desde este punto de vista filosófico, el amor platónico es fundamentalmente, el amor imposible. Lo cual no significa suprimir el deseo corporal ni el placer. Ni tampoco la existencia condicional del deseo sexual. Luego de tanto banquete griego, volvimos a la primera definición mundana y vulgar del llamado amor platónico.

L' amour, hum hum, pas pour moi.

L’ Amour (El amor)
Canción de Carla Bruni. Traducción patética y no confiable de Lolá (c'est moi).

L'amour, hum hum, pas pour moi,
Tous ces "toujours",
C'est pas net, ça joue des tours,
Ca s'approche sans se montrer,
Comme un traître de velours,
Ca me blesse, ou me lasse, selon les jours

El amor, mm mm, no es para mi.
Todos esos "para siempre",
No es claro, juega a dar vueltas,
se acerca sin mostrarse,
como un traidor de terciopelo,
Que me hiere, o me cansa, según los días.

L'amour, hum hum, ça ne vaut rien,
Ça m'inquiète de tout,
Et ça se déguise en doux,
Quand ça gronde, quand ça me mord,
Alors oui, c'est pire que tout,
Car j'en veux, hum hum, plus encore,

El amor, mm mm, no vale nada.
Me preocupa por todo,
se disfraza por suave,
cuando en realidad truena, cuando en realidad muerde,
entonces sí, es lo peor de todo,
ya que quiero, mm mm, más aún.

Pourquoi faire ce tas de plaisirs, de frissons, de caresses,
de pauvres promesses ?
A quoi bon se laisser reprendre
Le coeur en chamade,
Ne rien y comprendre,
C'est une embuscade.

¿Por qué este monton de placeres, de escalofríos, de caricias,
de pobres promesas?
Por qué volver a empezar
El corazón alerta,
no hay nada, y comprende
que es una emboscada

L'amour ça ne va pas,
C'est pas du Saint Laurent,
Ca ne tombe pas parfaitement,
Si je ne trouve pas mon style ce n'est pas faute d'essayer,
Et l'amour j'laisse tomber !

El amor ya no se usa,
No es de Saint Laurent
No cae perfectamente
Si no encuentro mi estilo no es porque no intenté,
¡y al amor dejé caer!

A quoi bon ce tas de plaisirs, de frissons, de caresses, de pauvres promesses ?
Pourquoi faire se laisser reprendre,
Le coeur en chamade,
Ne rien y comprendre,
C'est une embuscade,

¿Para qué este montón de placeres, escalofríos, caricias, de pobres promesas?
Porqué volver a empezar,
el corazón alerta
no hay nada, y comprende
que es una emboscada

L'amour, hum hum, j'en veux pas
J'préfère de temps de temps
Je préfère le goût du vent
Le goût étrange et doux de la peau de mes amants,
Mais l'amour, hum hum, pas vraiment !

El amor, mm mm, no lo quiero
Prefiero de tiempo en tiempo
Prefiero el gusto del viento
El gusto extraño y suave de la piel de mis amantes,
Pero el amor, hum hum, ¡no realmente!

Biblioteca mon amour. Un libro para cada necesidad.

Estoy cansadísima. Tengo manos y pies negros, y para que se den una idea del desorden de mi habitación (es decir, MÁS desorden del usual), cuando quise sentarme en la computadora a escribir esto, por un segundo no encontré el teclado.
Hace dos días trajeron las cajoneras y la tabla de madera que usaré a modo de escritorio, mesa de computación y tal vez de televisión. Hoy llegó lo que más esperaba: la biblioteca.
Las tres cajas más grandes que tengo de la mudanza son de libros, por lo que ponerlos en la biblioteca hace que tenga mucho más espacio en el cuarto. Pero por Dios, ya me había olvidado lo que era subir y bajar cajas enormes, soplar el polvo de esos libros que jamás volví a tocar en mi vida, acomodarlos obsesivamente para ver dónde pongo cada uno y qué posición. Si pongo los de edición de bolsillo horizontalmente ahorro espacio, ¿o no?, ¿y dónde pongo los libros de poesía, al lado de los de Teatro o cerca de los de Filosofía?.
Encontré de todo: desde literatura argentina, inglesa, fantástica, filosofía, ensayos, novelas, astronomía, libros de cuentos, esoterismo, antologías, libros basura (de esos como “La condesa hereje” o “Forastera”, creo que sus títulos dicen todo), libros que leí de muy chica (con formitas de colores), de adolescente, y libros que no leí nunca o que leí cuatro veces.
Me puse a reflexionar que la biblioteca de uno dice mucho. No la biblioteca de la casa, esa no dice nada más que generalidades y cosas inciertas. Pero la biblioteca que está en la habitación propia es esa que celosamente mantenemos cerca, y que no dejamos que la familia acceda tan fácilmente a ella. Mi amiga L. tiene una en su habitación, en la cual se ven desde historietas, libros en inglés, hasta poesía japonesa, y muertes venecianas. Todo acompañado por adornitos como muñecos de lana redondos y un robotito.
Antes de seguir hablando de libros, tengo que parar para comentarles lo que sucedió cuando el chico que la trajo la colocó. Muy simpático, aunque hablaba un poco cumbianchero, con mi madre nos preguntamos cómo diferenciar la parte de arriba de la de abajo en la biblioteca, ya que es igual por donde se la mire. Entonces él me dice: “¿Para dónde crece el árbol?”a lo que contesto “Para arriba” (Sí, soy una erudita), y nos dijo que había que fijarse para dónde iban las rayas de la madera si para arriba o para abajo. Nosotras exclamamos “¡Ahhhhh!” sorprendidas y casi maravilladas. Ahora que estoy pensando, las rayas están como en diagonal y otras rectas, entonces…¿no sería igual para cualquier lado? Las rayas se verían para arriba o para abajo según como quieras pensarlo. Me metieron el perro, y uno hecho de melanina.
Siguiendo con los libros, que fueron de mucha ayuda a la hora de medir la distancia del escritorio en la que yo quería la biblioteca, creo que son cómo –o mejor- que las canciones. A todos nos pasó alguna vez escuchar una canción y que instantáneamente se nos partiera el corazón por unos segundos, o tratar de contener la sonrisa tonta en medio del colectivo.
Cuando sacaba los libros de las cajas me daban muchas ganas de reírme, y al encontrarme con otros me puse triste.
Saqué los libros de Paulo Coelho con vergüenza, y los que hablan de Ana Bolena con una sonrisa, los de Harry Potter con melancolía, de Jostein Gaarder con felicidad, y de Benedetti con amor.
Recordé la primera vez que me impresionó un libro. Uno que ni siquiera leí, pero había ido a una librería con mi mamá, y ella le preguntó a una chica si tenía algún libro para las personas que había perdido un familiar o algo por el estilo sobre la muerte de un ser querido, ya que mi tía había muerto. Buscó, le mencionó los títulos que tenía, mi mamá hojeó algunos y decidió comprar uno.
Lo que me sorprendió fue que ella tenía una necesidad, fue a buscar a una librería, y se llevó un libro supuestamente para esa necesidad. Eso con mis ojos de doce añitos o menos, fue bastante raro.
Por eso rememoré algunos libros que cubrieron mis necesidades, caprichos o particularidades en estos años, y así surgió la lista a continuación.

Libros para...

..enternecerse: Chocolate, Joanne Harris.

..reírse: La doncella de Orleáns, Voltaire.

..reírse a lo argentino: El que tiene sed, Abelardo Castillo.

..reírse a lo inglés: Pigmalión, George Bernard Shaw.

..una nena de catorce años: La princesa que creía en los cuentos de hadas, Marcia Grad.

..una Susanita típica: Cuentos de amor, recopilación de distintos autores (Colección: “El pozo y el péndulo” de Editorial Panamericana).

..aprender a escribir un diario personal como Dios manda: El diario secreto de Ana Bolena, Robin Maxwell.

..leer una vieja novela romántica al punto de asquerosa: Sensatez y sentimientos, Jane Austen.

..sacar el morbo y crueldad de adentro: Amores brutales, Carlos Chernov.

..que te explote el corazón: El amor, las mujeres y la vida, Mario Benedetti.

..que te explote el corazón de tristeza porteña afrancesada: Salvo el crepúsculo, Julio Cortázar.

..aprender cómo asustar a los campesinos y ciudadanos ilusos: Seres mitológicos argentinos, Adolfo Columbres.

..viajar a otro mundo: El mundo de Sofía, Josein Gaarder.

..para poder zafar intelectualmente de acusaciones: Fuente Ovejuna, Lope de Vega.

..alimentar la cursilería dolorosa: alguna antología de Alfonsina Storni.

..leer y querer haber vivido allí y en esa época: De profundis, Oscar Wilde.

..leer en verano, creo: El amor en los tiempos del cólera, García Marquez.

..disfrutar en una tarde: Crónica de una muerte anunciada, García Marquez.

..regalar a un chico narigón: Poesía amorosa, Quevedo.

..regalar a cualquier persona: El alquimista, o el último que saque Paulo Coelho.

..regalar a un hombre loco y bueno: Poemas de Almafuerte.

..desmitificar que los libros que nos daba la profesora en el colegio eran malísimos: Martín Fierro, José Hernández.

..conocer un poco del universo y de paso tener algo más para chamuyar: Historia de las estrellas, Mariano Ribas.

..delirar cotidianamente: Bestiario, Julio Cortázar.

Y por último,

libro para hacer el amor por amor al arte: Zona de clivaje, Liliana Heker.

Me voy a seguir ordenando..

Flores obscenas listas para el ultraje

Poniéndome un poquito más seria, dejando de lado los erizos menemistas, estuve buscando concursos literarios en Argentina, y el resultado de los que podía llegar a participar (cuento, poesía) era bastante escaso. Di con la página de Imaginaria, que es una revista virtual sobre literatura infantil y juvenil, y recordé (orgullosa y vergonzosamente) mi participación quinceañera en un concurso, sacando una mención y ganándome varios libros de regalo.
No participé de muchos concursos literarios. El primero fue cuando tenía catorce, que llevé al Centro Cultural Borges un cuento desastroso llamado “El cielo filosofal”, luego participé en Imaginaria, y más tarde en una editorial. Dos de tres no está tan mal, creo.
Sin embargo, decidí que era hora de sacar la poetisa que había en mí y envié mis poemas más aceptables a un concurso, el cual tiene como uno de sus jurados a mi amado Juan Gelman. Por supuesto, aunque la convocatoria hubiera estado abierta desde el 15 de junio, tuve que llevar mis poemas el último día, 30 de noviembre, casi a la última hora. Y bueno, soy así, que le vachaché.
Hete aquí, que ya hay una María Vivanco poetisa. Cuando me enteré, hace mucho, dije: $·@#5!!!4#5’=9!??. En realidad se llama María Meleck Vivanco. Encontré algunos poemas de ella, no será el estilo que más me gusta, pero en una entrevista que le hicieron dijo unas cosas que me gustaron mucho, como por ejemplo:
“La poesía me sale fácil, porque no me privo de incorporar las "travesuras" que me dicta el inconsciente y el sueño. Y me transformo en una inconsciente total, sin remedio.Soy anti-académica, (…) prefiero la médula del conocimiento inconsciente, su ancestral sabiduría, (…) y afirmo lo ya conocido hace mucho tiempo "que lo que natura non da, Salamanca non presta". El auténtico poeta nace, no se hace. (…)Considero de vital importancia el íntimo contacto con la Naturaleza, como un acto de comunión con ella y también como ya lo expresé en otro lugar, son indispensables “los destrozos de la vida” que irradian un lenguaje perturbador pero lleno de magia.” //////////// “Creo que cada poeta tiene su propia voz. Todos somos los dueños de nuestras voces. No conozco la poetometría. Felizmente, todavía no existe un aparato que mida la calidad de la poesía. Se puede ser poeta con un solo verso. No puedo concebir que alguien se embronque o tenga problemas con los demás, porque son más chicos, más grandes o distintos. No se debe escribir para un premio y menos para la posteridad (esa ambigua falacia que suele preocupar a los tontos).”

Por mucho que reniegue de mi segundo nombre, esta es una buena ocasión (o vida) para tenerlo.
Ah, y para todos aquellos/as telefonistas, empleados de atención al cliente, vendedoras, promotoras, secretarias de consultorios, etcétera; mi apellido no es tan raro ni difícil, no es “Divanco”, “Blanco” (¿?), ni tampoco “Virivanco”. ¿Quedó clarito, eh?.

Fotos: Extraída de esta página web. Según parece, el felino de la foto es el gato de María Meleck Vivanco. Entonces, obviamente, quien aparece en la otra foto es Mireya, la perra de María de los Ángeles Vivanco, que nadie la conoce salvo su mamá y su papá.

El mejor amigo del hombre es el perro. ¿Y el de la mujer? ¡el erizo!

Mientras charlaba con personas con quienes está en vista compartir un proyecto literario, la muchacha Kranevitter manifestó su deseo de adquirir un erizo como mascota. Buscando en internet, encontramos un aviso que decía "HERMOSOS ERIZOS AFRICANOS". También vendían alpinos, con los ojos rojitos. Quiero recalcar, solamente por puro feminismo de mi parte, que las hembras salen 200 pesos y los machos 180.
Una de las preguntas al vendedor decía esta ridiculez: “Hola, ¿me decís por favor el tamaño máximo que alcanzan? ¿son mansos? tengo un hijo de un año, ¿lo puede morder o algo así? Muchas Gracias. Saludos.”
Y claro, la respuesta fue: “Los animalitos no muerden pero tienen púas que lo pueden llegar a pinchar por ser tan chiquito.”
Pero pensando un poco, descubrimos la gran industria/tráfico de ERIZOS que existe en el mundo. He aquí diez utilidades de los erizos:

1. Amuleto presidencial. Menem guardaba celosamente un cajón lleno de erizos riojanos (¿?) y así fue como ganó las elecciones. De allí el famoso cántico “Menem lo hizooo” que originalmente era: “Menem eriiizooooooo”)
2. Arma de defensa personal. Tan pequeño como para llevar en la cartera, arroje al erizo en la cara de su agresor/a y salga corriendo. La compañía se hará cargo de recuperar su erizo por sistema GPS.
3. Desde el verano anterior se usan en el pelo unas colitas con flores de todos colores y tamaños. ¡El último grito de la moda ahora son los erizos para el cabello! Y no solo es un accesorio, sino también un eficiente peine que desenredará el cabello en pocos minutos, ya sea rizado, ondulado o lacio.
4. También se utiliza como calzado. Ya sea para jugar al fútbol colocándolo debajo de la zapatilla en forma de botín, así como también los erizos mayores con púas más largas pueden utilizarse para escalar.
5. Electrodoméstico. No gaste más en reparar la minipimer o la licuadora. Llegó el erizo para solucionar todos sus problemas. Simplemente colóquelo en lugar de la cuchilla y procesará todo alimento en cuestión de segundos.
6. El erizo es utilizado comúnmente en terapias alternativas. Por ejemplo: acupuntura con erizo, masaje de erizo, etc.
7. ¿Cómo ganar un partido de criquet? ¡regalele a su contrincante una bola de croquet de erizo, el que estará entrenado para estirarse cuando usted mande!
8. Termine con esos molestos pelos de perro, gato y plumas de loro en su ropa. Remueva todo en un instante con el cepillo de erizo.
9. ¡Nueva tendencia! Divinas pieles de erizo, botas de erizo, bikini de erizo. ¡Vestite este verano de erizo y lucite con la mejor calidad!
10. DepiErizo. Saca los pelos desde la raíz con sus dientes, ¡garantizando la duración de la depilación por tres semanas!. De regalo por esta navidad, esponja exfoliante en la espalda, para que tu piel se mantenga bella y reluciente.

Increíble, ¿no?

Please leave a comment below.
xoxo!

Lo.


Fotos: Lola y su erizo Made in China.

Soir de fête

1, 2, 3...probando.

Como dicen los que prueban los micrófonos antes de un recital: Ho-ho..hola. Oh-sí-ho-hola. Vaya uno a saber, tal vez eso mismo dicen al conocer a una chica.

A todo esto, ¿se escucha bien?


Á bientôt!